Веселье :)

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб
Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол.
И попали в шторм.
И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали
"Мама! "
Вот тут я и обосрался...

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.
Наконец звонит бабуля:
- Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!!
Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:
- Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?
- Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
— Не ешь меня, что хочешь сделаю.
— Тогда соси.
— Я не умею.
— Соси как умеешь.
— Хрум, хрум, хрум

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука щас пальну, так пол-орды сразу и поляжет...
Добрыня следом молвит:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет...
Илья Муромец:
- Ну что попи*дели? Пора и съе*ываться отсюда...

Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво.
Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х.я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

Попали русский (Р),американец и немец в плен к людоедам.(Л) Л: Соберите по 10 фруктов в джунглях и принесите их сюда. Не принесете - мы вас съедим. Ну значит пришел сначала Американец с 10 сливами Л: а теперь засунь их себе в ж*пу, если проявишь хоть какую-то эмоцию мы тебя сьедим. Кэтому времени подходит русский с черникой, американец засул 3 а на 4 заорал. Русккий засовывает на 9 заржал. Американец в раю спрашивает: -У тебя были все шансы остаться! Почему ты засмеялся? Р: - Там немец с ананасами шел! )))=))=))

Танковые учения. Генерал говорит в рацию:
— Первый пошел!
Танк с ревом, в клубах пыли улетает.
— Второй пошел!
Второй танк с еще большим шумом заводится и исчезает в пыли.
— Третий, пошел!
Тишина.
— Третий, ПОШЁЛ!!!
Открывается люк, вылезает чукча со шлемофоном в руках:
— Командира, командира, шапка разговаривает!!!

Едут солдаты на танке, и у танка гусеница порвалась. . . Чертыхаясь и матерясь, они принимаются за починку. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется молодая, обворожительно красивая и нежная Добрая Фея.
— Танкисты, а что вы здесь делаете?
— Не видишь с гусеницей еб*мся.
— А по—настоящему по*баться хотите?
— Конечно, — обрадовались танкисты.
Взмахнула тогда добрая Волшебница палочкой и. . . у танка башня отвалилась.

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой - немец.
Русский орёт:
- Немец!!!
- Чего?
- Пошёл на х...
Немец смолчал, а русский опять:
- Немец!!!
- Ну чего?
- Пошёл на х...
Немец опять смолчал вроде как перемирие же...
- Немец!!!
- Чего тебе?
- Пошёл на х...
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
- Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
- Русский!!!
Тишина...
- Русский! !
Тишина...
- Русский!!! !!! !
- Немец, ты что ли?
- Я.
- Пошёл на х... :D

:D Сейчас был на форуме игры и надыбал кое что интересное:D 


Добрый день.
Сразу к делу

Двум милым, очаровательным, добрым, милым, красивым и вообще классным ланям "серебрянное копытцо", в миру именуемых

Хозяйка плетки и

Хозяйка кнута

во взвод нужен Нуб.

да-да. вы не ошиблись. нам нужен именно нуб. мы понимаем, что все ищут статистов, скилловых игроков и папок (ну кто-то может папиков ), но мы решили что это не для нас.
Ну что взять со статиста (кроме отпечатков пальцев ). Он будет гнуть, кустодрочить, добивать подранков, тырить фраги, матерится какие все нубы вокруг, что он один тащит, выносить по пол команды врага, одновременно светить, дамажить, кружить и ваншотить вражеские фочи 155, трасодрочить арту..... Ну какое тут удовольствие... Банально быть хвостиком мы не хотим.....

С таким во взводе нудно и скучно.....

А вот Нуб.... Это же другое дело.... Его можно пинать, посылать на засвет, прятаться за него, подпирать и радостно выталкивать на 5 вражеских стволов... на него можно свалить все проигрыши.

Ну вы поняли.. На его счет можно самоутвердится и поднять собственное ЧСВ.

Итак идеальный Нуб

процент побед не более 47% (прошу не путать с тотальным днищем типа "папа портит стату" "мама портит папе стату", "кошка портит всем в семье"), но не менее 43%. Нуб с процентом побед 3% нубом не считается, это статист, потому как так испортить стату - нужно больше желание и упорства и скилла чем поднять до 70%. Такие статисты нам не нужны.

КПД - ну.... в принципе неважно)))

наличие голосовой связи и наушников... нам очень важно что бы он слышал от нас какой он нуб и как завалил весь бой

Должен уметь:
слиться по приказу любой из Хозяек
закрыть собой от вражеского танка
Варить борщ и пельмени ( мы настолько беспомощные что даже этого не можем )

В случае если Нуб доживает до конца боя и мы побеждаем - мы его расстреливаем. Это еще один способ самоутвердится и понять свою важность и значимость. Ну и фраг тоже приятно) хоть своего забьем)

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит: ''Дядя,уступи место'' . А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю: ''Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Bond и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарникименя на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил... и грибы не трогал..

На днях играем значит с парнями во взводе, тут ко мне в комнату залетает "МАУС:shock: " и давай носиться ко комнате, ну я достал свой "Веник 261 :D " и НА его, с одного выстрела заваншотил:( . Ещё 9 таких "МЫШЕЙ" и вторая медаль "ГРОЗА МЫШЕЙ:cheers: "

Я смотрю, Маусов в этом патче сильно изменили внешне!!!:shock: 

А я вот живых существ стараюсь не убивать. Я даже в детстве тараканов спасал от мамкинова тапка. И сейчас, если даже оса залетит то спасаю её. Убиваю только комаров. Сергей, прошу тебя - мочи только Маусов в игре!

да я её не убил, просто веником сбил и всё, так то она улетела потом когда выкинул её

))))))))) Серега ответ же прост !!!
Просто он ОЛЕНЬ!!!!!

Продолжай писать приколы хоть поржать!!!!!!!!!!!!

Встречный бой топов, карта «Степи». Одна из команд сливается со счётом 3:13, и вот на захват встаёт светляк AMX 13 90 проигрывающей команды, и — в общий чат: «тяжи едте на меня». Три тяжа, прорывающиеся по центру, едут к захвату, у каждого примерно половина HP. Подъезжают к базе, и спустя некоторое время с интервалом в 2 секунды инфосообщение выдаёт:
«AMX 13 90 уничтожил M103».
«AMX 13 90 уничтожил T57 Heavy».
«AMX 13 90 уничтожил AMX 50 120».
Затем AMX 13 90 снова встаёт в круг, и опять — в общий чат: «тяжи едте на меня». Тут СТ 9-го уровня, которые прорвались к респу, едут убивать хама. И снова спустя некоторое время инфопанель горит красным с интервалом в 2–3 секунды:
«AMX 13 90 уничтожил E 50», «AMX 13 90 уничтожил…», — ещё и ещё, и опять повторяется та же реплика: «тяжи едте на меня». И тут убитый T57 Heavy пишет команде: «Парни, не ведитесь на девяностого: там где-то «Фош» спрятался

))))))))))

Вот как выглядит НАСТОЯЩИЙ боец нашего клана! (на фото Сергей - sqvaer)

:shock: 

Романыч ты чего:D 

))))))))) причем шлемафон работает супер!!! Во первых не слышно внешнего шума! ЖЕНЫ, ИГРАЮЩЕЙ ДОЧЕРИ И ТД., во вторых очень хорошо слышно игроков !!!! хотя поработать пришлось с паяльником!!!